這樣的分手,你中招了嗎?!

更新時間:2022-07-24 09:31:46 所屬欄目:伴侶 作者:許泓伯

摘要:所有戀愛應該都有一個結果。無論你們是進入婚姻,是沒有進入婚姻地繼續在一起,或是分開,這些都是這段關系的「結果」。不知道你們怎么想,至少對現在的我來說,我完全尊重對方想要結束這段關系的想法。如果對方不想繼續的話,這段戀愛關系拖著也沒有意思。如果一方想要退出,那么開誠布公地提出來,是

所有戀愛應該都有一個結果。無論你們是進入婚姻,是沒有進入婚姻地繼續在一起,或是分開,這些都是這段關系的「結果」。

不知道你們怎么想,至少對現在的我來說,我完全尊重對方想要結束這段關系的想法。如果對方不想繼續的話,這段戀愛關系拖著也沒有意思。

如果一方想要退出,那么開誠布公地提出來,是我認為最好的結束方式??v使這段關系將要不復存在了,它也值得一個開誠布公的了結?!附Y果」,是我們能給它們最基本的尊重。

可是有些前任,他們連好好地分手、好好地道別都做不到。

Baxter等人編制的分手策略問卷(breakup strategies questionnaire)總結了人們可能使用的七種分手策略。

我在閱讀這個問卷的時候真實地看見了我的某位前任,她不但使用了其中一個令人火大的分手策略,還疊加使用了好幾個(優惠券都不能疊加使用的好嗎)。這七種策略分別是:

分手套路No.1 躲避/撤回

「對不起,您撥打的電話已關機?!?/p>

使用這種分手策略的人,他們在試圖結束關系時(有時他們都沒有意識到自己想要結束關系),會在和伴侶的交談中,減少談論的個人活動和感興趣的事件。

他們會縮短和伴侶的交流時間,盡量把交流保持在一個表面的、疏離的程度上。他們也不再對伴侶的個人生活感興趣,甚至避開和伴侶的見面。

總之,他們開始躲避伴侶,仿佛在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分,也一點一點在清除對方滲進自己生活的部分,仿佛等兩個人都像在清水里洗過一樣不帶任何來自對方的「雜質」了,他們自然就分手了。

分手套路No.2 積極/自責

「分手對我們倆都好?!?/p>

他們看起來很愧疚。他們打算結束關系了,可是看起來對你更好——他們付出了一切努力,就是為了不讓你在分手的時候受傷。

他們會強調你們在這段關系中獲得過什么,強調那些「值得」。接著在確保你心情愉快的時候再和你提分手,因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。

他們還會說服你分手對雙方都好,即使是你的錯他們也不會責怪你,只會把分手原因怪罪到自己身上來;為了不讓分手成為你們的傷痛,他甚至愿意成為那個「罪人」。

分手套路No.3 坦白對峙

「我認為我們應該分手,理由有如下四點?!?/p>

他們會很坦誠地同伴侶提分手。面對面地、開誠布公地提出來,明確地說明自己想要分手的想法。當對方詢問理由的時候,他們大部分都能給出明確回答,并獲得「干凈利落好前任」稱號。

分手套路No.4 加重成本

你不主動離開,他就讓你累得不得不離開。

加重的成本是,你在戀愛中消耗的精神力成本。

他們會主動找你的茬,主動挑事跟你吵架,然后讓它變成你們分手的契機。他們會開始對你很不滿,甚至在你面前變得很霸道,或是很刻薄,讓你這戀愛談得壓力陡增。

接著他們還有可能會暗示你,「你變了」,「我變了」,「我們變了」,或者「世界是會變的」,「唯一不變的就是變化(哈?)」??傊?,最后反而有可能是你先受不住,提了分手。

戀愛就是戰爭,朋友,戀愛就是戰爭。

分手套路No.5 操縱

太委屈,分手也是你最后一個得到消息。

他們會把想跟你分手的念頭透露給認識你的人,「不小心」地把打算分手的消息在你的朋友面前「說漏嘴」,甚至會直接拜託第三方來和你提分手。太委屈分手也是你最后一個得到消息。

或者他們會直接和別的潛在戀愛對象接觸,這樣你可能就知道他們已經不想跟你好了;他們甚至會給你介紹新的戀愛對象,直接把你打包送走。不是,這已經不是什么前任了,大概是年度最佳紅娘吧。

分手套路No.6 疏遠/斡旋

「您的郵箱收到一封郵件,您的女友申請與您分手?!?/p>

你有沒有聽說過這樣的人,他們還沒有跟伴侶正式分手呢,就把社交網絡上的情感狀態改成了「單身」或「離異」,更有甚者直接改成「喪偶」。

他們絕對不會面對面提分手,可能有時候被分手了,還是從他們的微博或者朋友圈知道的。即使他們鼓起勇氣和伴侶提了分手,他們會選擇發即時消息、發信息,更有甚者發工作郵件。

想要追問他們為什么分手嗎?不可能,因為你已經從他們的通訊軟體上被拉黑刪除啦。

分手套路No.7 拖延

「我們只是暫時分開各自冷靜一下?!?/p>

使用這類分手策略的人,他們絕對不會在忙碌的工作日和你分手。他們會等啊等,好像在等一個風和日麗的「好時機」。但是呢,他們一邊拖延分手,一邊又心存僥倖地期待事情會有所好轉。

他們還會對「分手」本身避而不談,把你們的「分開」怪罪到其他事情上,比如升學、跳槽等等。如果不得不直面分手了,他們會告訴你這只是「暫時的」,「我們需要分開一陣各自冷靜一下」。

對不起,無法冷靜,面對拖泥帶水大師我無法冷靜。

實際上,一個人會使用怎樣的分手策略,實際上能從他們平常處理親密關系問題的風格里窺見一斑。

因為會採取什么樣的分手策略,和每個人的依戀類型有關系。心理學家Ainsworth在1978年提出了嬰兒對父母的三種依戀類型,分別是安全型(secure)依戀、焦慮-矛盾型(anxious-ambivalent)依戀和回避型(avoidant)依戀。

Ainsworth還認為依戀類型會影響孩子們處理問題的方式。安全型的小孩很容易就向父母們尋求幫助,也更有勇氣面對問題;焦慮-矛盾型的小孩則容易哭鬧;而回避型的小孩看起來很「倔」,即使害怕也不會尋求父母的幫助。

在長大成人以后,依戀類型依然會影響人們在親密關系問題上的處理方式。Collins等人在2012年發表的研究中指出,在與伴侶結束戀愛關系時,依戀類型的確會影響個體的分手策略選擇。

回避型依戀的人更傾向于使用不直接的分手策略,例如躲避;他們也更傾向于不使用那些事后還有可能重修舊好的策略,例如積極語氣/自我怪罪。

焦慮-矛盾型依戀的人更傾向于使用能滿足他們需求的策略,例如積極語氣/自我怪罪,和拖延/回避問題。使用這些策略能為他們和舊愛的復合留下余地;會選擇這些策略的人,通常也會有和前任保持良好關系的念頭。

我聽過很多人抱怨過他們的鬧心分手經歷。

「和我直接開口提分手就那么難嗎?」

「就那么討厭我,連要分手了都不愿意見我一面?」

「我是不是真的是一個很不好的戀人?」

在分手這樣一個總是伴隨心痛的事件里,分手一方的不當處理,太容易導致被分手一方產生自我懷疑了。

畢竟被戀人否定,就仿佛被整個愛情否定。

但有時候,他們使用這些策略對待我們,并不是在否定我們。他們有自己的需求要照顧,他們有自己的焦慮要填補,這使他們無法做出恰當的判斷,或是沒有能力做出合適的判斷。

他們使用了你不能接受的分手策略,某種意義上也說明他們不是真正適合你的那個人。不合適的戀人就像一本充滿謬誤的自我認識指南,不要被它引向錯誤的方向。

參考文獻

Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: the effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in

Personality,46(2), 210-222.

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